Rappel de la légende de ce légendaire dessin de Caran d'Ache :
1°) Surtout, ne parlons pas de l'Affaire Dreyfus !
2°) Ils en ont parlé.


"Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot."

Bon, au risque de crouler de nouveau sous des com' de forum, ça lance le débat. Globale ou syllabique ? Multiple ou monolithique ?

Personnellement, je trouve qu'il n'est point besoin de construire une "méthode" globale, puisque, baignant dans un univers tout entier cerné par l'écrit (affiches de pub, inscriptions omniprésentes, lectures de contes,...) les enfants la mettent en oeuvre instinctivement dès trois ou quatre ans.
De plus, si la syllabique peut sembler rébarbative et un peu plus lente au début de l'apprentissage de la lecture, elle s'avère d'autant plus indispensable pour celui de l'écriture, puisque cette étude révèle justement que la lecture se passe presque de l'orthographe, laquelle demeure tout de même quelque peu requise pour la seconde.

Et puis, intellectuellement, la première (si elle est pratiquée sans nuance) me semble aliénante, car elle rend l'enfant dépendant des mots déjà vus, et très peu sûr de lui, incapable de s'aventurer seul vers le déchiffrage de vocables nouveaux ;
alors que la seconde est un formidable outil de liberté : l'enfant est autonome dès qu'il a compris le principe de la combinatoire des lettres, qui s'effectue, en outre beaucoup plus ludiquement qu'on ne veut bien le dire, comme un jeu de mécano.
Assembler des lettres ou des legos, c'est pareil.
Un mot, ça se fabrique, comme une pièce de machine, ou comme un gâteau.
Le seul exemple que j'ai sous la main, Pierre le petit, s'amuse ainsi beaucoup à épeler des mots, même s'il ne sait pas encore bien associer les sons. Il arrive ainsi à peu près à savoir quelles lettres il faut utiliser pour écrire "mammouth" (dernier exemple en date), lequel, lui ai-je fort obligeamment fait remarquer, commence comme Maman. Heureusement, il n'a pas ri !

Ceci dit, comme le fait très justement remarquer la Dame du Vent à l'Oeil du même nom:
"La meilleure méthode pour apprendre à lire c'est d'être convaincu que c'est super trop d'la balle de savoir lire. Donc résumé : pas de méthode, ou plutôt 148 méthodes à utiliser toutes en même temps, mais à la base une motivation en béton."

Il est clair que personne ne se donnerait la peine de creuser une terre ardue à coups de pioches s'il n'était convaincu que s'y cache un trésor.
Et qu'importent les outils utilisés, pourvu que le coffre fort soit ouvert.

Résultat des courses, ce serait plutôt :
Plus de méthodes par prof, et moins d'élèves par classe pour garder une cohérence. La quadrature du cercle.

Comme on ne voit rien à la légende, je précise que :
- le gros rond en bas à droite représente "le rouleau pour couper les épis"
- la spirale du milieu est le volant.
- le petit rond avec le trait : la tête et le bras du pilote.
Si vous êtes sages, vous aurez droit à un camion de pompier du même style, l'autre grande passion de l'auteur.

Dans la rubrique "Rions un peu pour détendre l'atmosphère" :

Hier, Pierre, trois ans trois quarts, rentre de l'école désolé :
- La maîtresse n'était pas contente de mon dessin.
Elle m'a dit de me lever et de rester debout à côté de ma chaise.
- Ah bon ? Et qu'avais-tu dessiné sur ta feuille ?
- Une moissonneuse-batteuse.
- Ah ? Et qu'avait-elle demandé de faire ?
- Il fallait dessiner une fleur.
- Oui, évidemment, une fleur et une moissonneuse-batteuse, ça ne fait pas meilleur ménage dans une salle de classe que dans un champ de coquelicots.
Tu sais, Pierre, à l'école, tu ne peux pas faire ce que tu veux. Il y a des consignes, et il faut respecter la consigne.
Sinon, la maîtresse ne peut pas vous expliquer ce qu'il faut faire pour bien grandir : vous êtes trop nombreux pour faire tous ce que vous voulez tout le temps.
- Mais elle était belle, ma moissonneuse-batteuse !
- Je veux bien te croire. Veux-tu m'en dessiner une autre ?"

Qu'aurais-je fait à la place de la maîtresse ?
Probablement lui aurais-je expliqué qu'une moissonneuse batteuse sans fleurs et sans épis à couper, c'est aussi inutile qu'un peigne sans cheveux (ou même avec des cheveux, d'ailleurs, on ne peut pas dire qu'on en use beaucoup à la maison...) et qu'il fallait donc dessiner maintenant une belle fleur pour faire plaisir à la moissonneuse-batteuse.
Certes, ne pas renoncer à faire arriver la tête dure où l'on veut, mais pourquoi pas un petit détour par les fossés buissonniers. N'est-ce pas là qu'on trouve les plus belles fleurs des champs ?
M'enfin, chacun fait comme il peut avec ce qu'il a ...

Il était une fois un dragon qui s’appelait Léon.

Comme tous les dragons, il manquait singulièrement de compréhension pour les infortunés habitants des villes qu’il assiégeait de son haleine de feu fétide.

C’est dans la délicieuse ville de Palsambleu qu’il choisit de passer ses vacances de Pâques, car il n’avait encore jamais goûté à ses spécialités, à base de fromage moisi et de poisson pourri. Tous ces raffinements le mettaient déjà en appétit, car il avait toujours été convaincu que le secret de la bonne cuisine consistait à savoir prendre son temps. Un fromage de deux ans d’âge et du poisson vénérable ne pouvaient qu’être délectables.

            Les babines déjà dégoulinantes de salive vorace, il se rendit, clopin-clopant, à la mairie pour y déposer un formulaire de demande de prélèvement automatique.

            Il savait qu’il valait mieux pour tout le monde faire les choses dans les règles de l’art et respecter scrupuleusement les démarches à suivre.

            Bref, il s’inscrivit auprès du maire pour obtenir le droit de prélever chaque jour un petit Palsambleuet bien frais.

            Le maire accepta sans opposer grande résistance, d’autant plus qu’il eût l’assurance que ses propres enfants seraient épargnés et que le dragon lui avait proposé, en échange de sa chair fraîche quotidienne, de lui offrir des sacs à main et des fauteuils en cuir de crocodile qu’une cousine reptile lui mettait de côté à chaque fois qu’elle arrivait à capturer un des nombreux enfants d’une famille voisine avec laquelle ils étaient en guerre.

Au bout de trois semaines tout de même, le maire fit courtoisement remarquer à Léon le dragon qu’il n’y avait plus beaucoup de petits Palsambleuets bien dodus et bien tendres, et qu’il faudrait maintenant attendre quelques années avant de renouveler le cheptel. Peu enclin à prendre en considération le souci de préserver l’écosystème en observant des périodes de trêve entre ses cures de consommation intensive, le dragon émit un rugissement modérément sympathique.

            Devant cette manifestation soudaine et inattendue d’hostilité, le maire, resté jusque là fort patient, lui rétorqua : « Va donc voir ailleurs si j’y suis. »

            Après un premier mouvement de colère qui mit le feu à la salle des mariages toute en boiseries antiques de l’Hôtel de Ville de Palsambleu, le dragon fit demi-tour car il se dit qu’après tout, il commençait à se lasser de l’assaisonnement monotone des petits Palsambleuets à base de fromage moisi et de poisson pourri.

            Il se mit en route vers la bonne ville de Bœufs-les-Dindes dont on lui avait vanté le caractère conciliant des habitants. Dès son arrivée, il promit d’offrir de jolis jouets aux parents qui accepteraient de lui donner leurs enfants à manger. Comme les papas et les mamans de Bœufs-les-Dindes  ne savaient rien refuser à leurs enfants et que ceux-ci réclamaient déjà à cors et à cris les ballons tout ronds et les camions marron, ils acceptèrent tout de suite. Ce n’est qu’après qu’ils se rendirent compte que les jolis jouets ne leur serviraient pas beaucoup, une fois leurs enfants dévorés. Mais il était trop tard pour réfléchir : le contrat était signé.

            Chaque jour, donc, un petit bovin-dindonneau était jeté en pâture au dragon Léon.

La population de Bœufs-les-Dindes ne cessait de diminuer, quand vint le tour de la jolie petite princesse, fille de Monsieur Leprince-Délu. On l’appelait Ursuline la maline, car elle avait plus d’un tour dans son sac à malice : des tours d’écrou, des tours de magie, des tours de passe-passe, des tour de France à vélo, des tours de main, des tours du propriétaire, des tours-nez en bourrique, etc…

            Quand le dragon la vit, il la trouva beaucoup trop jolie pour la manger : ce serait du gâchis, pensa-t-il. Plutôt que dans mon estomac, je la verrais bien sur ma cheminée, entre mon vase en porcelaine rose et le portrait de ma grand-mère. Elle serait très décorative.

 Il l’emmena alors chez lui, où elle joua parfaitement le rôle de potiche pendant un temps.

Mais au bout de quelques jours, une idée se mit à luire discrètement au fond de ses prunelles d’ébène. Elle attendit la nuit, et, profitant du sommeil du monstre, elle descendit sans bruit de la belle cheminée de marbre, et se saisit d’un tison ardent dans l’âtre où de belles bûches flambaient encore. Se souvenant de ses lectures mythologiques, elle revit Ulysse, le rusé voyageur qui creva l’œil du Cyclope Polyphème pour s’échapper de sa caverne.

Songeant qu’elle avait deux fois plus de travail que le héros grec puisque le dragon avait bien deux yeux, elle se hâta de les transpercer d’un même élan avec la pointe rougeoyante qu’elle avait soigneusement choisie.

Le dragon, fou de douleur, se précipita dans la mer pour éteindre le feu qui le dévorait, mais comme il n’y voyait plus rien, il n’arriva pas à rejoindre le rivage et se noya.

Ursuline la maline retourna dans sa bonne ville où elle fut acclamée par la foule.

Certes, quelques parents mécontents lui reprochèrent de ne pas s’être présentée à l’abattoir un peu plus tôt, ce qui aurait épargné la vie de tous ceux qui l’avaient précédée.

Mais quand Ursuline eut raconté que c’était grâce à ses connaissances mythologiques qu’elle avait vaincu la bête immonde, tous les parents se remirent à lire des histoires à leurs enfants, pensant que c’était encore le meilleur moyen de sauver leur vie de bien des périls.

 

NDLR : Voilà ce que c'est de partir en vacances en ayant oublié les livres préférés du fiston.
L'histoire du soir, on n'y coupe pas. Faut remplacer, en direct et sans filet.